Ma chère Kiara,
Ma petite fille, mon petit ange, mon petit amour
Il y a un an aujourd'hui, je sautais de joie en découvrant le résultat de mon test de grossesse: j'allais enfin devenir maman!
8 années étaient passées depuis que ton papa et moi nous sommes rencontrés,
8 années qui ont si rapidement défilées,
8 années à prendre le temps de nous connaître,
8 années à nous découvrir, pour devenir un couple fort et uni,
8 années de hauts et de bas et de détracteurs à affronter,
8 années pour apprendre à devenir femme et me préparer à devenir maman...
8 mois et demi se sont ensuite écoulés à vitesse grand V,
8 mois et demi à préparer ton arrivée,
Une jolie chambre on t'a aménagée, des dizaines de jolis vêtements on a chinés,
La plus jolie des grossesses j'ai passée, aucune douleurs ni aucune nausées ne m'ont dérangées...
En octobre nous avons même décidé de nous marier, pour enfin sceller notre union et officialiser ton arrivée,
Tout était tellement parfait...
Et ce 16 novembre ton si petit coeur s'est brusquement arrêté, le 17 ta vie était officiellement terminée...
Tant de malheur en si peu de temps, j'ai vraiment du mal à le supporter...
4 mois se sont depuis écoulés,
4 longs mois à me demander ce qu'à la vie j'ai fait pour mériter ça,
4 horribles mois à te pleurer...
Je ne sais plus quoi penser, ni comment gérer cette peine si prononcée...
Je me raisonne en me disant que je ne devrais pas pleurer et continuer à avancer mais parfois rien n'y fait...
Je t'aime tellement ma fille,
J'ai tant de choses à te dire,
J'en avait tant d'autres à t'apprendre...
Veilles bien sur nous où que tu sois s'il te plaît,
Donnes-moi la volonté et la force d'avancer...
Je t'aime Kiara,
Ta maman <3 <3 <3
dimanche 17 mars 2013
dimanche 17 février 2013
[3 MOIS]
Ma petite Kiara,
Ma fille, mon petit amour, mon petit ange...
3 mois aujourd'hui que l'on t'a arrachée à nos vies,
3 mois à me demander ce, qu'à la nature, j'ai fait,
3 mois pour doucement réaliser,
3 mois pour apprendre à masquer la douleur sur mes traits, mais
3 longs mois à te pleurer...
3 mois pour apprendre à survivre,
3 mois pour essayer d'accepter ton absence,
3 mois pour encaisser la malchance,
3 mois pour apprendre à me résigner,
3 mois à ne pas y arriver...
3 mois pour réapprendre le goût de la vie
3 mois si longs à vivre sans toi, ma si jolie petite fille...
Pourquoi ne suis-je pas aujourd'hui en extase devant tes premiers gargouillis ?
Pourquoi ne puis-je aujourd'hui, me réjouir de tes premiers sourires ?
Pourquoi, le malheur, à notre porte est-il venu frapper ?
Pourquoi t'a-t-il enlevée?
Pourquoi nous ? Qu'a-t-on donc fait ?
Tant de questions qui me torturent l'esprit à longueur de journée,
Tant de questions auxquelles je n'ai aucune réponses à apporter...
On t'a tellement attendue et désirée...
C'est tellement difficile de reprendre le chemin de la vie,
Aides-nous s'il te plaît à y arriver,
Donnes-nous la force de nous reconstruire et d'avancer...
Veilles sur nous où que tu sois, comme on aurait du veiller sur toi...
Je t'aime tellement Kiara, ma petite fille, mon ange...
Ta maman
Ma fille, mon petit amour, mon petit ange...
3 mois aujourd'hui que l'on t'a arrachée à nos vies,
3 mois à me demander ce, qu'à la nature, j'ai fait,
3 mois pour doucement réaliser,
3 mois pour apprendre à masquer la douleur sur mes traits, mais
3 longs mois à te pleurer...
3 mois pour apprendre à survivre,
3 mois pour essayer d'accepter ton absence,
3 mois pour encaisser la malchance,
3 mois pour apprendre à me résigner,
3 mois à ne pas y arriver...
3 mois pour réapprendre le goût de la vie
3 mois si longs à vivre sans toi, ma si jolie petite fille...
Pourquoi ne suis-je pas aujourd'hui en extase devant tes premiers gargouillis ?
Pourquoi ne puis-je aujourd'hui, me réjouir de tes premiers sourires ?
Pourquoi, le malheur, à notre porte est-il venu frapper ?
Pourquoi t'a-t-il enlevée?
Pourquoi nous ? Qu'a-t-on donc fait ?
Tant de questions qui me torturent l'esprit à longueur de journée,
Tant de questions auxquelles je n'ai aucune réponses à apporter...
On t'a tellement attendue et désirée...
C'est tellement difficile de reprendre le chemin de la vie,
Aides-nous s'il te plaît à y arriver,
Donnes-nous la force de nous reconstruire et d'avancer...
Veilles sur nous où que tu sois, comme on aurait du veiller sur toi...
Je t'aime tellement Kiara, ma petite fille, mon ange...
Ta maman
samedi 26 janvier 2013
[10 SEMAINES]
Ma petite Kiara,
Ma fille, mon bébé, mon petit ange,
Ma fille, mon bébé, mon petit ange,
Déjà 10 semaines aujourd'hui que tu nous as quittés, 10 longs samedis à affronter...
10 longues semaines à te pleurer,
10 longues semaines à apprendre à vivre avec ton absence,
10 longues semaines de colère à maîtriser...
10 longues semaines à te pleurer,
10 longues semaines à apprendre à vivre avec ton absence,
10 longues semaines de colère à maîtriser...
De la colère, j'en ai à revendre,
Parfois j'en veux à la Terre entière car elle t'a enlevée à moi,
Elle a décidé que ton corps terrestre ne vivrait pas,
Elle a décidé de t'arracher de nos bras aimants,
Elle a décidé de t'emporter si loin de moi...
Kiara Cindy Gaïa, ma fille, mon ange, j'espère qu'elle prend soin de toi et que ton âme est heureuse où qu'elle soit...
Elle a décidé que ton corps terrestre ne vivrait pas,
Elle a décidé de t'arracher de nos bras aimants,
Elle a décidé de t'emporter si loin de moi...
Kiara Cindy Gaïa, ma fille, mon ange, j'espère qu'elle prend soin de toi et que ton âme est heureuse où qu'elle soit...
J'en veux surtout à ces "pères et mères par intérim",
Ces personnes qui font des enfants par intérêt financier ou simplement "par hasard",
Ces personnes qui ne réfléchissent pas aux conséquences d'avoir un enfant, ou
Ces personnes qui font des enfants par intérêt financier ou simplement "par hasard",
Ces personnes qui ne réfléchissent pas aux conséquences d'avoir un enfant, ou
Ceux qui, tout compte fait, n'en voulaient pas...
Certains se rattrapent ensuite j'en suis consciente mais combien de
Ces personnes-là regrettent ensuite leur choix ?
Chaque jour je croise ce type de "parents",
Des "parents" qui maltraitent (physiquement ou moralement) leurs enfants,
Des "parents" qui n'éduquent pas leurs enfants, et s'en plaignent constamment
Des "parents" qui ne s'en occupent nullement (ou du minimum vital)...
A tous ceux-la, j'ai envie de crier :
"Prenez conscience un instant de la chance que vous avez d'avoir des enfants là et en bonne santé !
Prenez-en conscience et aimez-les !
Donnez-leur tout l'amour dont vous disposez !
Remplissez vos devoirs de parents et éduquez-les correctement !
Donnez-leur le meilleur de vous-même pour qu'ils puissent sainement évoluer et devenir de bonnes personnes !"
D'aucuns me diront que ce ne sont pas mes affaires mais j'ai tellement besoin d'exprimer ma colère...
Je trouve tellement injuste que, chez nous, le malheur ait décidé de frapper,
Tellement injuste que la vie ait décidé de t'enlever de notre foyer où tu aurais été tant aimée,
Tellement injuste ne pas avoir eu le temps de te choyer...
Je sais bien qu'aucun de ces mots ne te ramèneront dans mes bras,
Ni qu'aucun d'entre eux ne comblera le vide que ton absence a laissé au fond de mon coeur,
Mais j'ai décidé d'avancer, j'ai repris les rênes de ma vie en main et j'avais besoin d'exprimer cette colère qui me ronge de l'intérieur depuis ces 10 longues semaines...
Ton si joli visage est gravé à jamais dans mes pensées,
A chaque fois que je ferme les yeux il m'apparaît...
Je t'aime tellement Kiara, ma fille, mon petit ange,
Donnes-moi la force de reconstruire notre vie sans toi,
Veilles bien sur nous où que tu sois ♥
Ta maman ♡♡♡
Je trouve tellement injuste que, chez nous, le malheur ait décidé de frapper,
Tellement injuste que la vie ait décidé de t'enlever de notre foyer où tu aurais été tant aimée,
Tellement injuste ne pas avoir eu le temps de te choyer...
Je sais bien qu'aucun de ces mots ne te ramèneront dans mes bras,
Ni qu'aucun d'entre eux ne comblera le vide que ton absence a laissé au fond de mon coeur,
Mais j'ai décidé d'avancer, j'ai repris les rênes de ma vie en main et j'avais besoin d'exprimer cette colère qui me ronge de l'intérieur depuis ces 10 longues semaines...
Ton si joli visage est gravé à jamais dans mes pensées,
A chaque fois que je ferme les yeux il m'apparaît...
Je t'aime tellement Kiara, ma fille, mon petit ange,
Donnes-moi la force de reconstruire notre vie sans toi,
Veilles bien sur nous où que tu sois ♥
Ta maman ♡♡♡
jeudi 10 janvier 2013
[ 2013 ]
Ma petite Kiara,
Mon bébé, ma fille, mon petit amour, mon petit ange,
Ton petit corps a été crématisé et tes cendres ont été dispersées quelque jours avant la fin de l'année...
2012 est terminée, ton corps physique nous a lui aussi quitté, il est retourné à la Terre à tout jamais.
Une page s'est tournée, je crois que j'ai enfin réalisé,
2013 sans toi n'est pas une illusion ou un mauvais rêve,
2013 sans toi est l'horrible vérité, qui m'a ce matin-là, sautée au nez...
2013 vient juste de débuter mais mon coeur en est d'autant plus blessé...
2013 sans toi, une nouvelle année, vient de démarrer...
J'ai passées les premières heures de la nouvelle année à te pleurer mais j'ai enfin compris, que ton âme n'animerait jamais nos vies...
Jamais plus je ne pourrais te prendre dans mes bras ni sentir ta douce peau sous mes doigts...
Jamais je ne pourrais te faire rire aux éclats et faire retentir ta voix dans mes oreilles,
Jamais je n'entendrais tes pleurs résonner dans la magnifique chambre que nous t'avions préparée...
Jamais je ne te verrais grandir, ni évoluer,
Jamais je ne pourrais t'apprendre toutes ces choses qui me tiennent tant à coeur...
Tu es partie pour toujours, ma fille, mon petit ange , mon petit amour...
Me rendre compte de tout ça me fait un mal fou, mais il le faut,
Il faut que je réalise que tu n'es et ne sera plus jamais là,
Il faut que je réalise que ton visage ne restera qu'à jamais figé sur un feuille de papier et dans mon esprit torturé,
Il faut que je réalise que, dans mes bras, je ne pourrais plus jamais te serrer,
Il faut que je réalise que ma vie ne s'est pas arrêtée,
Il faut que je réalise que je dois avancer, pour toi, pour ton papa, pour moi et tous ceux qui m'aiment autour de moi...
Il faut que je réalise pour mieux redémarrer,
Il faut que je réalise pour pouvoir un jour te donner, un petit frère ou une petite soeur que l'on aura, tout autant que toi, désiré...
C'est pour ça qu'aujourd'hui, avec ta tata de coeur, nous avons rangé tous les vêtements que j'avais achetés et si soigneusement préparés,
J'ai passé tellement de temps à les chiner, et à t'imaginer crapahutant dedans, que j'ai cru m'évanouir de douleur un instant...
Une douleur intense qui m'a traversée de la tête aux pieds, sûrement un signe pour me confimer que mon cerveau a réalisé...
C'était réellement difficile de ranger ces vêtements, j'aurais pu laisser faire ta tata et ton papa, mais il fallait que je le fasse moi-même,
Il fallait que je le fasse pour en prendre entièrement conscience...
La jolie chambre d'enfant, que nous avons mis tant de temps à préparer, paraît bien vide à présent mais j'espère que nous aurons la force nécessaire pour qu'elle ne le reste pas très longtemps...
S'il te plaît Kiara, mon bébé, mon petit ange aides-moi,
Donnes-moi le courage d'avancer ici-bas...
Veilles sur nous où que tu sois...
Je t'aime tellement <3 <3 <3
Ta maman
Mon bébé, ma fille, mon petit amour, mon petit ange,
Ton petit corps a été crématisé et tes cendres ont été dispersées quelque jours avant la fin de l'année...
2012 est terminée, ton corps physique nous a lui aussi quitté, il est retourné à la Terre à tout jamais.
Une page s'est tournée, je crois que j'ai enfin réalisé,
2013 sans toi n'est pas une illusion ou un mauvais rêve,
2013 sans toi est l'horrible vérité, qui m'a ce matin-là, sautée au nez...
2013 vient juste de débuter mais mon coeur en est d'autant plus blessé...
2013 sans toi, une nouvelle année, vient de démarrer...
J'ai passées les premières heures de la nouvelle année à te pleurer mais j'ai enfin compris, que ton âme n'animerait jamais nos vies...
Jamais plus je ne pourrais te prendre dans mes bras ni sentir ta douce peau sous mes doigts...
Jamais je ne pourrais te faire rire aux éclats et faire retentir ta voix dans mes oreilles,
Jamais je n'entendrais tes pleurs résonner dans la magnifique chambre que nous t'avions préparée...
Jamais je ne te verrais grandir, ni évoluer,
Jamais je ne pourrais t'apprendre toutes ces choses qui me tiennent tant à coeur...
Tu es partie pour toujours, ma fille, mon petit ange , mon petit amour...
Me rendre compte de tout ça me fait un mal fou, mais il le faut,
Il faut que je réalise que tu n'es et ne sera plus jamais là,
Il faut que je réalise que ton visage ne restera qu'à jamais figé sur un feuille de papier et dans mon esprit torturé,
Il faut que je réalise que, dans mes bras, je ne pourrais plus jamais te serrer,
Il faut que je réalise que ma vie ne s'est pas arrêtée,
Il faut que je réalise que je dois avancer, pour toi, pour ton papa, pour moi et tous ceux qui m'aiment autour de moi...
Il faut que je réalise pour mieux redémarrer,
Il faut que je réalise pour pouvoir un jour te donner, un petit frère ou une petite soeur que l'on aura, tout autant que toi, désiré...
C'est pour ça qu'aujourd'hui, avec ta tata de coeur, nous avons rangé tous les vêtements que j'avais achetés et si soigneusement préparés,
J'ai passé tellement de temps à les chiner, et à t'imaginer crapahutant dedans, que j'ai cru m'évanouir de douleur un instant...
Une douleur intense qui m'a traversée de la tête aux pieds, sûrement un signe pour me confimer que mon cerveau a réalisé...
C'était réellement difficile de ranger ces vêtements, j'aurais pu laisser faire ta tata et ton papa, mais il fallait que je le fasse moi-même,
Il fallait que je le fasse pour en prendre entièrement conscience...
La jolie chambre d'enfant, que nous avons mis tant de temps à préparer, paraît bien vide à présent mais j'espère que nous aurons la force nécessaire pour qu'elle ne le reste pas très longtemps...
S'il te plaît Kiara, mon bébé, mon petit ange aides-moi,
Donnes-moi le courage d'avancer ici-bas...
Veilles sur nous où que tu sois...
Je t'aime tellement <3 <3 <3
Ta maman
samedi 29 décembre 2012
[ J + 41 ]
Ma petite Kiara,
Mon bébé, mon petit ange, mon petit amour...
41 jours se sont déjà écoulés depuis que ton âme s'est envolée...
41 jours qui passent trop vite ou trop lentement suivant le moment...
41 jours de souffrance et de douleur si intense...
41 jours pour apprendre à se relever mais malgré tout
41 jours à te pleurer...
Si tu savais à quel point je me sens vide sans toi,
À quel point tes petits coups et tes mouvements me manquent,
À quel point ta présence j'ai rêvée, fantasmée, imaginée
Et à quel point elle peut me manquer...
Si tu savais à quel point mon cerveau est obsédé par toi,
À quel point il aime à t'imaginer dans mes bras,
À quel point il rêve d'entendre tes pleurs et tes cris de joie,
Et à quel point il ne veut réaliser que cela n'arrivera pas...
Si tu savais aussi à quel point j'ai envie d'avancer mais,
À quel point c'est, certains jours, difficile à réaliser
À quel point nos rêves semblent parfois s'être effondrés
Et à quel point nous voulons les réitérer...
Je sais que je me dois d'avancer,
Je me dois de remonter cette pente si raide à arpenter,
Je le dois pour moi, pour ton papa, pour toi et pour tout ceux qui sont auprès de moi
Mais c'est si dur parfois...
S'il te plaît Kiara, mon bébé, mon petit ange aides-moi,
Donnes-moi la force de passer cette épreuve...
Veilles sur nous où que tu sois...
Je t'aime tellement <3 <3 <3
Ta maman
Mon bébé, mon petit ange, mon petit amour...
41 jours se sont déjà écoulés depuis que ton âme s'est envolée...
41 jours qui passent trop vite ou trop lentement suivant le moment...
41 jours de souffrance et de douleur si intense...
41 jours pour apprendre à se relever mais malgré tout
41 jours à te pleurer...
Si tu savais à quel point je me sens vide sans toi,
À quel point tes petits coups et tes mouvements me manquent,
À quel point ta présence j'ai rêvée, fantasmée, imaginée
Et à quel point elle peut me manquer...
Si tu savais à quel point mon cerveau est obsédé par toi,
À quel point il aime à t'imaginer dans mes bras,
À quel point il rêve d'entendre tes pleurs et tes cris de joie,
Et à quel point il ne veut réaliser que cela n'arrivera pas...
Si tu savais aussi à quel point j'ai envie d'avancer mais,
À quel point c'est, certains jours, difficile à réaliser
À quel point nos rêves semblent parfois s'être effondrés
Et à quel point nous voulons les réitérer...
Je sais que je me dois d'avancer,
Je me dois de remonter cette pente si raide à arpenter,
Je le dois pour moi, pour ton papa, pour toi et pour tout ceux qui sont auprès de moi
Mais c'est si dur parfois...
S'il te plaît Kiara, mon bébé, mon petit ange aides-moi,
Donnes-moi la force de passer cette épreuve...
Veilles sur nous où que tu sois...
Je t'aime tellement <3 <3 <3
Ta maman
samedi 22 décembre 2012
[1 MOIS]
Ma petite Kiara,
Un mois ce 17 décembre, qu'au fond de nous, nous avons du trouver, le courage d'annoncer, à nos familles et amis proches, que le destin avait décidé de t'enlever...
Quelle horrible épreuve ça a été de les appeler... Comment leur annoncer ton départ prématuré? Les mots ont été si durs à trouver...
Tes grands-parents maternels et paternels, tes arrières-grands-parents, ta marraine, ta tata de coeur (et ceux que je n'ai pas la force d'énumérer) étaient tellement heureux lorsque nous leur avons appris la bonne nouvelle de ton arrivée... Le bonheur a empli de joie notre famille, le 18 mars dernier, lorsqu'on leur a annoncé, à l'occasion des 54 ans de mon papa, que tu nous rejoindrais dans 9 mois...
Nous allions enfin devenir des parents, nous, qui avions tant pris le temps de nous décider... Ce n'est pas que l'on ne te désirait pas, c'est tout simplement car nous voulions nous sentir "prêts" à être parents, "prêts" pour te donner le meilleur de nous-même, pour que tu sois toi-même une bonne personne avec des bonnes valeurs...
Nous n'avons pas voulu nous précipiter, comme le fait une majorité...
Ça a fait 9 ans hier que j'ai rencontré ton papa qui me comble de joie depuis ce jour-là... Nous avons même officialisé notre union, en petit comité, le 3 novembre dernier, pour t'accueillir le plus sereinement possible au sein d'une famille unifiée... (J'espère vraiment que tu as ressenti la joie qui me parcourait ce jour-là et à quel point nous n'attendions plus que toi... Je te raconterais peut-être cette journée une prochaine fois...)
Nous sommes samedi aujourd'hui, un autre samedi, un nouveau samedi au calendrier mais un samedi comme ce triste jour où tout a définitivement basculé...
Je pense tellement à toi ma petite Kiara... J'ai tellement mal au fond de moi...
C'est tellement difficile de réaliser que
Plus jamais, dans mes bras, je ne pourrai te porter,
Plus jamais, dans mon ventre, je ne te sentirai bouger,
Plus jamais, directement, je ne pourrai te parler...
Tout ça ne sont que des mots, que je n'aurai jamais voulu avoir besoin d'écrire de toute ma vie, mais ils me soulagent vraiment le coeur et éclaircissent un tant soit peu mes pensées...
Comment tout cela a-t-il pu arriver ?
Qui (quoi?) a décidé de t'enlever ?
Pourquoi, sur nous, est-ce tombé ?
Pour quelles raisons, cette terrible épreuve, avons-nous méritée ?
Nous étions tellement heureux mon petit ange, pourquoi tout, a-t-il si vite, basculé ?
Tant d'autres questions de ce type viennent souvent hanter mes pensées, tant d'autres auxquelles je ne pourrai jamais répondre...
La Nature, le Destin, le Karma, Dieu (?), t'a arraché à la vie avant que tu ne puisses en profiter mais nous allons tout faire pour nous relever et repartir du bon pied...
S'il te plaît veilles-bien sur nous, où que tu sois ma petite Kiara et aides-nous à avancer sans toi <3 <3 <3
Je t'aime tellement,
Ta maman
Un mois ce 17 décembre, qu'au fond de nous, nous avons du trouver, le courage d'annoncer, à nos familles et amis proches, que le destin avait décidé de t'enlever...
Quelle horrible épreuve ça a été de les appeler... Comment leur annoncer ton départ prématuré? Les mots ont été si durs à trouver...
Tes grands-parents maternels et paternels, tes arrières-grands-parents, ta marraine, ta tata de coeur (et ceux que je n'ai pas la force d'énumérer) étaient tellement heureux lorsque nous leur avons appris la bonne nouvelle de ton arrivée... Le bonheur a empli de joie notre famille, le 18 mars dernier, lorsqu'on leur a annoncé, à l'occasion des 54 ans de mon papa, que tu nous rejoindrais dans 9 mois...
Nous allions enfin devenir des parents, nous, qui avions tant pris le temps de nous décider... Ce n'est pas que l'on ne te désirait pas, c'est tout simplement car nous voulions nous sentir "prêts" à être parents, "prêts" pour te donner le meilleur de nous-même, pour que tu sois toi-même une bonne personne avec des bonnes valeurs...
Nous n'avons pas voulu nous précipiter, comme le fait une majorité...
Ça a fait 9 ans hier que j'ai rencontré ton papa qui me comble de joie depuis ce jour-là... Nous avons même officialisé notre union, en petit comité, le 3 novembre dernier, pour t'accueillir le plus sereinement possible au sein d'une famille unifiée... (J'espère vraiment que tu as ressenti la joie qui me parcourait ce jour-là et à quel point nous n'attendions plus que toi... Je te raconterais peut-être cette journée une prochaine fois...)
Nous sommes samedi aujourd'hui, un autre samedi, un nouveau samedi au calendrier mais un samedi comme ce triste jour où tout a définitivement basculé...
Je pense tellement à toi ma petite Kiara... J'ai tellement mal au fond de moi...
C'est tellement difficile de réaliser que
Plus jamais, dans mes bras, je ne pourrai te porter,
Plus jamais, dans mon ventre, je ne te sentirai bouger,
Plus jamais, directement, je ne pourrai te parler...
Tout ça ne sont que des mots, que je n'aurai jamais voulu avoir besoin d'écrire de toute ma vie, mais ils me soulagent vraiment le coeur et éclaircissent un tant soit peu mes pensées...
Comment tout cela a-t-il pu arriver ?
Qui (quoi?) a décidé de t'enlever ?
Pourquoi, sur nous, est-ce tombé ?
Pour quelles raisons, cette terrible épreuve, avons-nous méritée ?
Nous étions tellement heureux mon petit ange, pourquoi tout, a-t-il si vite, basculé ?
Tant d'autres questions de ce type viennent souvent hanter mes pensées, tant d'autres auxquelles je ne pourrai jamais répondre...
La Nature, le Destin, le Karma, Dieu (?), t'a arraché à la vie avant que tu ne puisses en profiter mais nous allons tout faire pour nous relever et repartir du bon pied...
S'il te plaît veilles-bien sur nous, où que tu sois ma petite Kiara et aides-nous à avancer sans toi <3 <3 <3
Je t'aime tellement,
Ta maman
dimanche 16 décembre 2012
[1 MOIS]
Ma petite Kiara,
Déjà un mois aujourd'hui que l'on nous a annoncé que ton petit coeur avait cessé de battre... J'ai, depuis mon réveil ce matin, la vilaine sensation de revivre cette horrible journée, j'ai réellement besoin de l'écrire pour évacuer...
Ce 16 Novembre 2012 restera à jamais gravé dans ma mémoire... 8 petits jours restaient au calendrier avant que tu ne viennes agrandir notre foyer...
Ce rendez-vous si anodin à 9h30 chez la sage-femme a viré au cauchemar, le monitoring qu'elle avait programmé pour me rassurer est devenu le pire jour de ma vie...
"Je n'arrive pas à entendre son coeur" a-t-elle dit après plusieurs essais infructueux "Je préviens la maternité, allez-y directement. Ne vous inquiétez pas inutilement, mon appareil est surement défectueux" Ces mots ont été imprimés dans ma mémoire comme une lueur d'espoir jusqu'à ce qu'on ai du affronter cette si dure réalité...
Les plus durs à entendre ont été ceux de ce médecin-gynécologue qui, à 10h45, nous a confirmé ce terrible diagnostic : "Je n'entends ni ne vois rien" a-t-il dit lors de l'échographie, "Votre grossesse s'est arrêtée"
Ma grossesse s'est arrêtée? Qu'est-ce que ça veut dire? Je ne pense pas qu'il existe un terme plus barbare pour annoncer à la femme que je suis que la vie de l'enfant qu'elle a porté pendant 9 mois a cessée... "Son coeur ne bat plus, il n'y a plus aucuns mouvements" a-t-il enchainé, "Je suis vraiment désolé"
Pourquoi? Comment cela a-t-il pu arriver, encore hier soir, à 23h en me couchant, je l'ai sentie bouger... "Je ne sais pas, je ne peux pas répondre à cette question pour le moment." m'a-t-il dit froidement avant de nous laisser aux mains de la sage-femme de garde et de la psychologue...
Tout s'est passé si vite que nous ne pouvions réaliser. Comment en l'espace de dix petites heures, ta vie a-t-elle pu s'arrêter?
Nous avons passées de longues heures, ton papa et moi, seuls dans une chambre de la maternité, à pleurer et à essayer de réaliser ce que le médecin nous avait si durement annoncé...
6 heures sont passées à vitesse grand V avant que je ne me décide, à 17h, à demander le déclenchement de l'accouchement...
Les choses se sont ensuite doublement accélérées, à 21h30 les contractions se sont intensifiées et à 00h52 (le 17 novembre) tu pointais le bout de ton nez...
C'est jusqu'à ce moment là précisément que j'ai espéré...
J'ai espéré que le médecin s'était trompé et que, de toutes tes forces, tu allais pleurer et crier mais rien n'y a fait...
De battre, ton coeur avait réellement cessé...
Un noeud dans ton cordon avait serré,
la Nature, plus forte que nous, avait décidé,
avant que tu ne puisses voir le jour, de t'emporter...
Ton si joli corps dans mes bras j'ai pu porter, mais ton âme l'avait déjà quitté...
Depuis cet instant, je suis persuadée que ton âme n'est jamais loin de moi et que tu veilles sur nous où que tu sois...
Je t'aime tellement ma petite Kiara <3 <3 <3
Ta maman
Déjà un mois aujourd'hui que l'on nous a annoncé que ton petit coeur avait cessé de battre... J'ai, depuis mon réveil ce matin, la vilaine sensation de revivre cette horrible journée, j'ai réellement besoin de l'écrire pour évacuer...
Ce 16 Novembre 2012 restera à jamais gravé dans ma mémoire... 8 petits jours restaient au calendrier avant que tu ne viennes agrandir notre foyer...
Ce rendez-vous si anodin à 9h30 chez la sage-femme a viré au cauchemar, le monitoring qu'elle avait programmé pour me rassurer est devenu le pire jour de ma vie...
"Je n'arrive pas à entendre son coeur" a-t-elle dit après plusieurs essais infructueux "Je préviens la maternité, allez-y directement. Ne vous inquiétez pas inutilement, mon appareil est surement défectueux" Ces mots ont été imprimés dans ma mémoire comme une lueur d'espoir jusqu'à ce qu'on ai du affronter cette si dure réalité...
Les plus durs à entendre ont été ceux de ce médecin-gynécologue qui, à 10h45, nous a confirmé ce terrible diagnostic : "Je n'entends ni ne vois rien" a-t-il dit lors de l'échographie, "Votre grossesse s'est arrêtée"
Ma grossesse s'est arrêtée? Qu'est-ce que ça veut dire? Je ne pense pas qu'il existe un terme plus barbare pour annoncer à la femme que je suis que la vie de l'enfant qu'elle a porté pendant 9 mois a cessée... "Son coeur ne bat plus, il n'y a plus aucuns mouvements" a-t-il enchainé, "Je suis vraiment désolé"
Pourquoi? Comment cela a-t-il pu arriver, encore hier soir, à 23h en me couchant, je l'ai sentie bouger... "Je ne sais pas, je ne peux pas répondre à cette question pour le moment." m'a-t-il dit froidement avant de nous laisser aux mains de la sage-femme de garde et de la psychologue...
Tout s'est passé si vite que nous ne pouvions réaliser. Comment en l'espace de dix petites heures, ta vie a-t-elle pu s'arrêter?
Nous avons passées de longues heures, ton papa et moi, seuls dans une chambre de la maternité, à pleurer et à essayer de réaliser ce que le médecin nous avait si durement annoncé...
6 heures sont passées à vitesse grand V avant que je ne me décide, à 17h, à demander le déclenchement de l'accouchement...
Les choses se sont ensuite doublement accélérées, à 21h30 les contractions se sont intensifiées et à 00h52 (le 17 novembre) tu pointais le bout de ton nez...
C'est jusqu'à ce moment là précisément que j'ai espéré...
J'ai espéré que le médecin s'était trompé et que, de toutes tes forces, tu allais pleurer et crier mais rien n'y a fait...
De battre, ton coeur avait réellement cessé...
Un noeud dans ton cordon avait serré,
la Nature, plus forte que nous, avait décidé,
avant que tu ne puisses voir le jour, de t'emporter...
Ton si joli corps dans mes bras j'ai pu porter, mais ton âme l'avait déjà quitté...
Depuis cet instant, je suis persuadée que ton âme n'est jamais loin de moi et que tu veilles sur nous où que tu sois...
Je t'aime tellement ma petite Kiara <3 <3 <3
Ta maman
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